122 labākie tēva joki, ierindoti pēc Cringe/Pun līmeņa - Vīriešu dzīves tīmekļa žurnāls

Ja jums kādreiz ir bijusi tāda nepatika, ka pēc dažām pintēm esat panācis savu veco zēnu, jūs, bez šaubām, esat dzirdējuši savu taisnību par tēta jokiem. Kaut kas par paaugstinātu pārliecības sajūtu pārvērš katru vīrieti par komiķi, bieži vien ar atšķirīgiem panākumiem. Bet smieklīgā (vai ne tik smieklīgā) daļa par tēta jokiem ir tā, ka nav īsti svarīgi, vai viņi sit vai nē. Patiesībā tas ir sava veida punkts.

Labākie tēta joki ir tie, kurus redzat nākam jūdzi tālāk. Tie, kur štancēšanas līnija neliek jums smieties, tas liek jums dzirdami vaidēt no diskomforta un vilšanās. Patiešām nav svarīgi, vai tas ir smieklīgs tēta joks vai slikts tēta joks, reakcija vienmēr ir tāda pati. Punkts nāk, tu saviebies un pagriezies pret savu veco vīru, lai redzētu, kā viņš tev sniedz šo pus smaidu, bezkaunīgu smaidu, kas liek domāt, ka viņš zināja, ka sākumā nebija smieklīgi. Tātad, kas atšķir labu tēta joku no slikta tēta joka?

Kas ir tēta joks?

Tas ir saistīts ar iestatīšanu vai, precīzāk, uzstādīšanas trūkumu. Labākie tēva joki nav atkarīgi no auditorijas līdzdalības, atšķirībā no parastajiem smieklīgajiem jokiem, pie kuriem esam pieraduši. Tā vietā stāstītājam jāspēj jums vienā teikumā sniegt visu orientāciju, sarežģījumus un izšķirtspēju, citādi pazīstams kā “vienas līnijas”. Iemesls, kāpēc viena līnijpārvadātāji izjoko labākos tēta jokus, ir tas, ka nav svarīgi, vai publika klausās. Acīmredzot vecāku komēdijas augstums ir jūsu bērnu grauzdēšana, pirms viņi pat saprot, kas notiek. Labākā tēta joku optimālā attiecība ir divas smieklīgas daļas: viena daļa vaid. Mērogs 2: 1 ir nepieciešams, lai piesaistītu šo unikālo humora stilu, taču jūs pats varat spriest, cik efektīvs ir jūsu laiks.

Labākie tēta joki

Varbūt tu drīz kļūsi par tēvu un vēlies papildināt savas dienas tēva joku prasmes, vai varbūt tev vienkārši patīk vērot, kā tavi draugi satraucas par tavu slikto humora mēģinājumu. Jebkurā gadījumā mēs esam jūs informējuši, un, kad ASV Tēva diena ir tepat aiz stūra, laiks nevarētu būt labāks.

Šeit ir saraksts ar 122 labākajiem tēta jokiem, lai jūsu draugi sarosītos, sarindoti pēc mūsu attiecības 2: 1.

1. Vai esat dzirdējuši par cirka ugunsgrēku? Tas bija teltīs.
2. Vai februāris var būt marts? Nē, bet aprīlis maijs!
3. Nav pareizi jokot “tētis”, ja neesat tētis. Tā ir mākslīga papa.
4. Vai vēlaties dzirdēt joku par papīru? Vienalga-tas ir noārdāms.
5. Kā juristi atvadās? Mēs iesūdzēsim jūs tiesā!
6. Kāds ir labākais veids, kā skatīties mušu makšķerēšanas turnīru? Tiešraide.
7. Pavasaris ir klāt! Es biju tik satraukta, ka samitrināju savus augus.
8. Es varētu pastāstīt joku par picu, bet tā ir nedaudz sierīga.
9. Neuzticieties atomiem. Viņi veido visu!
10. Kad joks kļūst par tēta joku? Kad tas kļūst acīmredzams.
11. Kāda ir astronauta iecienītākā datora daļa? Atstarpes taustiņš.
12. Es nespēlēju futbolu, jo man patīk sports. Es to daru tikai sitienu dēļ!
13. Kāpēc liftu joki ir tik klasiski un labi? Viņi strādā daudzos līmeņos.
14. Kāpēc bitēm ir lipīgi mati? Jo viņi izmanto šūnveida.
15. Ko jūs saucat par viltotu nūdeles? Impasta.
16. Kurā štatā ir visvairāk ielu? Rodailenda.
17. Ko kafija ziņoja policijai? Aplaupīšana.
18. Kāpēc putnubiedēklis ieguva balvu? Jo viņš bija izcils savā jomā.
19. Es izveidoju zīmuli ar diviem dzēšgumijām. Tas bija bezjēdzīgi.
20. Es lasu grāmatu par antigravitāciju. Nav iespējams nolikt!
21. Vai esat dzirdējuši par puisi, kurš izgudroja klauvēšanas-klauvēšanas joku? Viņš ieguva balvu bez zvaniem.
22. Man ir liels joks par būvniecību, bet es joprojām pie tā strādāju.
23. Es mēdzu ienīst sejas matus … bet tad tie pieauga uz mani.
24. Es nolēmu pārdot savu putekļsūcēju-tas tikai vāca putekļus!
25. Man pirms gadiem bija uzstādīta kakla lence, un kopš tā laika es nekad neesmu atskatījusies.
26. Ziniet, cilvēki saka, ka viņi izvēlas degunu, bet man šķiet, ka es tikko piedzimu ar savu.
27. Kas ir brūns un lipīgs? Nūja.
28. Kāpēc jūs nevarat dzirdēt, kā psihiatrs izmanto vannas istabu? Tā kā “P” klusē.
29. Kā jūs saucat ziloni, kuram nav nozīmes? Negudrs.
30. Ko jūs iegūstat no lutinātas govs? Bojāts piens.
31. Man patīk tētim stāstīt jokus. Dažreiz viņš smejas!
32. Vai es jums teicu laiku, kad iemīlējos atpakaļgaitas laikā? Es biju papēži virs galvas!
33. Ja bērns miega laikā atsakās gulēt, vai viņš ir vainīgs pretestībā atpūtai?
34. Es tiešsaistē pasūtīju vistu un olu. Es jums paziņošu.
35. Lai kļūtu par orgānu donoru, ir vajadzīgas iekšas.
36. Ja Apple veikalā redzat noziegumu, vai tas padara jūs par iWitness?
37. Man tik labi sanāk gulēt, es to varu izdarīt ar aizvērtām acīm!
38. "Tēt, vai tev bija frizūra?" "Nē, es tos visus nogriezu!"
39. Mana sieva patiešām ir sašutusi par to, ka man nav virziena izjūtas. Tāpēc sakrāmēju mantas un pareizi!
40. Kā panākt, lai vāvere tev patiktu? Rīkojies kā rieksts.
41. Kāpēc olas nestāsta jokus? Viņi sagrautu viens otru.
42. Es neuzticos kāpnēm. Viņi vienmēr kaut ko izdomā.
43. Kā jūs saucat cilvēku bez ķermeņa un deguna? Neviens nezin.
44. Vai dzirdējāt baumas par sviestu? Nu, es to neizplatīšu!
45. Kāpēc velosipēds nevarēja piecelties pats? Tas bija divi noguruši.
46. Tēt, vai tu vari uzvilkt manas kurpes? ” "Nē, es nedomāju, ka viņi man derēs."
47. Kāpēc deguns nevar būt 12 collas garš? Jo tad tā būtu kāja.
48. Šī kapsēta izskatās pārpildīta. Cilvēki noteikti mirst, lai iekļūtu.
49. Cik ērču ir vajadzīgs, lai astoņkājis smieties? Desmit kutējumi.
50. Kāds koncerts maksā tikai 45 centus? 50 Cent ar Nickelback!
51. Kā jūs veicat audu deju? Jūs tajā ievietojat mazu bugiju.
52. Kāpēc matemātikas grāmata izskatījās tik skumja? Visu problēmu dēļ!
53. Kā jūs saucat sieru, kas nav jūsu? Nacho siers.
54. Kādus apavus nindzjas valkā? Čības!
55. Kā pingvīns būvē savu māju? Igloos to kopā.
56. Kā bundzinieks nosauca savas dvīņu meitas? Anna viena, Anna divas!
57. Kā Darts Vaders zināja, ko Lūks viņam uzdāvināja Ziemassvētkos? Viņš sajuta savas dāvanas!
58. Vai dzirdējāt par hameleonu, kurš nevarēja mainīt krāsu? Viņam bija rāpuļu disfunkcija.
59. Es gribēju ieturēt diētu, bet man šķiet, ka šobrīd uz šķīvja ir pārāk daudz.
60. Vai vēlaties dzirdēt joku par būvniecību? Es joprojām pie tā strādāju.
61. Kāda ir Forrest Gump parole? 1mežs1
62. Kādu skaņu rada raganu automašīna? Slota Slota
63. Ikvienam, kurš nozaga manu Microsoft Office kopiju, es jūs atradīšu. Tev ir mans Vārds!
64. Ko ēd zombiju veģetārietis? “GRRRAAAIINS!”
65. Šī kapsēta izskatās pārpildīta. Cilvēki noteikti mirst, lai tur iekļūtu.
66. Ko dara nepatīkami pipari? Tas izpaužas jalapeno biznesā!
67. Es stāstu tētim jokus, bet man nav bērnu. Es esmu mākslīgais tētis.
68. Ikreiz, kad pārtikas preču veikala kasiere jautā manam tētim, vai viņš vēlētos pienu maisā, viņš atbild: “Nē, vienkārši atstājiet to kastītē!”
69. Tvertnē atrodas divas zelta zivtiņas. Viens saka otram: "Vai jūs zināt, kā vadīt šo lietu?"
70. Kas ir šī Nevada pilsēta, kur apmeklē visi zobārsti? Floss Vegas.
71. Ateisms ir organizācija, kas nav pravietis.
72. Jūs esat amerikānis, kad ieejat vannas istabā, un jūs esat amerikānis, kad iznākat, bet vai jūs zināt, kas jūs esat, kamēr esat tur? Eiropas.
73. Kāpēc attēls nonāca cietumā? Jo tas bija ierāmēts.
74. Kā jūs saucat lāci bez zobiem? Gumijas lācis!
75. Ko jūs saucat par hipija sievu? Misisipi.
76. Lāpsta bija revolucionārs izgudrojums.
77. Tēt, vai tu vari izbāzt kaķi? Es nezināju, ka tas deg.
78. Vai kādam vajag šķirstu? Es, Noa puisis!
79. Kā pagatavot svēto ūdeni? Jūs no tā vārāt elli.
80. 5/4 cilvēku atzīst, ka viņiem ir slikti ar daļām.
81. Kā jūs saucat vīrieti ar gumijas purngalu? Roberto.
82. Es tavā vietā izvairītos no suši. Tas ir nedaudz zivs.
83. Cilvēkam ratiņkrēslā, kurš nozaga manu maskēšanās jaku … Tu vari paslēpties, bet nevari skriet.
84. Kā jūs saucat zivis ar diviem ceļiem? Divu ceļgalu zivs!
85. Es nopirku dažus apavus no narkotiku tirgotāja. Es nezinu, ar ko viņš viņus savija, bet es visu dienu klupināju!
86. Zemes rotācija patiešām padara manu dienu.
87. Es domāju par visu mandeļu diētu. Bet tas ir tikai rieksti.
88. Vai zinājāt, ka pirmie frī kartupeļi faktiski netika pagatavoti Francijā? Tie tika pagatavoti Grieķijā.
89. Es nekad iepriekš neesmu devies uz ieroču diapazonu. Es nolēmu pamēģināt!
90. Kas ir melnbalts un iet apkārt un apkārt? Pingvīns grozāmās durvīs.
91. Kāpēc jūs nekad neredzat ziloņus, kas slēpjas kokos? Jo viņiem tas ir tik labi.
92. Mans dēls kliedza: "Daaaaaad, tu neesi klausījies nevienu vārdu, ko esmu teicis, vai ne !?" Kāds dīvains veids, kā sākt sarunu ar mani …
93. Vai dzirdējāt par nolaupīšanu skolā? Tas ir labi, viņš pamodās.
94. Ko uzraugs teica, kad viņi izlēca no veikala skapja? “Piegādes!”
95. Ja bērns miega laikā atsakās gulēt, vai viņš ir vainīgs pretestībā atpūtai?
96. Man mēdz zvanīt mēbeļu veikals. Viss, ko es gribēju, bija vienas nakts sakari.
97. Es kādreiz strādāju apavu pārstrādes veikalā. Tas bija vienīgais iznīcinošais.
98. Vai es jums teicu laiku, kad iemīlējos atpakaļgaitas laikā? Es biju papēži virs galvas.
99. Mana sieva patiešām ir sašutusi par to, ka man nav virziena izjūtas. Tāpēc sakrāmēju mantas un pareizi.
100. Vai esat dzirdējuši par restorānu uz Mēness? Lielisks ēdiens, bez atmosfēras.
101. Mans draugs nemitīgi saka: “uzmundrini, cilvēkam, var būt vēl sliktāk, tu varētu būt iestrēdzis pazemē, caurumā, kas pilns ar ūdeni.” Es zinu, ka viņš labi domā.
102. Cikos vīrietis devās pie zobārsta? Zobs sāp-y!
103. Tikko noskatījos raidījumu par bebriem. Tā bija labākā dambja programma, kādu jebkad esmu redzējis. Kāpēc kafija iesniedza policijas ziņojumu? Tas tika izlaupīts.
104. Ko ceptie rīsi teica garnelēm? Neatstājies prom no manis.
105. Tēt, vai tev bija frizūra? Nē, es tos visus nogriezu.
106. Slepenajam dienestam nav atļauts kliegt: "Nokāpiet!" vairs, kad prezidentam gatavojas uzbrukt. Tagad viņiem jākliedz “Donalds Pīle!”
107. Divi kanibāli ēd klaunu. Viens saka otram: "Vai jums tas garšo smieklīgi?"
108. Kāpēc putnubiedēklis ieguva balvu? Jo viņš bija izcils savā jomā.
109. Kā jūs saucat vīrieti, kurš nevar izturēt? Nīls.
110. Es domāju par mugurkaula noņemšanu. Man šķiet, ka tas mani tikai attur.
111. Kāpēc skeletus nekad nemaldina vai neārstē? Jo viņiem nav ķermeņa, ar ko iet.
112. Kāpēc velosipēds nevarēja piecelties pats? Tas bija divi noguruši.
113. Es lasu grāmatu par antigravitāciju. Nav iespējams nolikt!
114. Ko vīnoga darīja, kad viņam uzkāpa? Viņš izlaida nedaudz vīna.
115. Es neko nepirktu ar velcro. Tā ir pilnīga izjaukšana.
116. Kāpēc kaķi ir slikti stāstnieki? Jo viņiem ir tikai viena pasaka.
117. Kāpēc josta tika nosūtīta uz cietumu? Par bikšu pāris turēšanu!
118. Kā jūs saucat pērtiķu mazuli? Šimpanze no vecā bloka.
119. Vai jūs domājat, ka stikla zārki būs veiksmīgi? Paliek redzams.
120. Kas atrodas okeāna dzelmē un raustās? Nervu drupa.
121. Kas notiek, kad vardes automašīna iet bojā? Viņam vajag lēcienu. Ja tas nedarbojas, viņam tas jāiegādājas.
122. Vai esat dzirdējuši par zinātnieku, kurš bija laboratorijas partneris ar verdoša ūdens podu? Viņam bija ļoti cienījams kolēģis.

Vispārīgi FAQ

Kas ir tēta joks?

Tētis joks ir neoriģināls vai smieklīgs joks, ko it kā stāstījuši pusmūža vai vecāki vīrieši. Tie parasti izpaužas kā vārdu spēle vai acīmredzams paziņojums.

Kas ir viena līnijpārvadātājs?

Viena līnijpārvadātājs ir tāda veida joks, kuram nav nepieciešama iestatīšana vai auditorijas reakcija. Tie rada lieliskus tēta jokus, jo tas īsti neietekmē stāstītāju, ja publika nepievērš uzmanību.

Kāpēc tēta joki ir populāri?

Tēta jokiem piemīt spēja samulsināt bērnus, likt sarauties vai sarauties ar diskomfortu. Emocionālā reakcija ir tā, kas piepilsētas tētus vairāk atgriežas.